冷笑话集(3)

1.(刚在lqqm瞅见的)
每次一出玉泉路校区的东门,就有20多个中年妇女及其热情的围上来问:兄弟,要A片吗?
我ft,鄙人难道真就是让人一眼看上去就那么饥渴吗?

于是我义正词严的教育她们:你们太小看我们中科院的了,我们也是搞研究的知识分子,是受过党和国家多年教育的,你们居然还问我这种问题?!你以为我们不会从网上下载吗?非要花钱买!当我们个个李嘉诚啊!

后续1: 刚看见科院星空转载了我得这个帖子
原来有大哥更搞笑:
他刚来中科院时不知道大妈那儿卖的都是簧片
就问:你有没有人与自然(赵钟祥解说的那个)
大妈愣了一下,马上反映过来:哦,你要人和动物做的,我有!

后续2:A:兄弟,要A片吗?
B:老大,要演员吗?

后续3:自编自导自演自拍 您瞅准了 科院四个字

2.中国的”新三座大山”:教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!
近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空!

3.(七夕短信)上联:做爱做之事,日日快乐;下联:交配交之人,彼此舒服。横批:节日欲快!

4. 一GG找清华大学,也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走,她去的就是清华!”(“MM找清华大学版”参见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条-aw附:见后,也转过来了^_^)

5.一对热恋中的情人回宿舍想XX,却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是,两人用“代词”小声嘀咕……
男:快“自习”吧!
女:等上铺睡着了我们再“自习”。
男:等不急了,现在我就想“自习”!
女:急什么急啊,还是等她睡了再“自习”吧~
这时,上铺的女孩突然坐起来:你们烦不烦啊,要去自习你们快去,我好睡觉!!!

6.夜,夫于床看书,不时摸妻两腿间,妻遂脱衣撒娇道:干嘛?夫曰:不干嘛,湿手,好翻书……
该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习,并预祝大家期末考试取得好成绩!

7.中国人民为:
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!

8.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:“对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。”

9.MM:“你在床上做什么?”
我开玩笑说:“我捡了一个蛋,有人说是大象蛋,我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团!”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸,突然欣喜若狂地大叫:“哎呀!是真的耶!而且已经开始孵化了,我都摸到小象的鼻子了……”(2005年最纯情类签名档)

10.GG:听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一GG:那算什么,当她们喜欢上“这个”后,还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!
(2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档)

11.GG:“认识你以前,奖学金我随便拿;认识你以后,连奖学金的边我都摸不到!”
MM:“啊~呸!认识你以后,你是要x就能x;认识我以前,你连女孩子的mimi都摸不到!!!”

12.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!

13.要期末考试了,我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书,问为何没睡?舍友迷迷糊糊回答:“等你回来一起睡~”
偶长叹:“只可惜你不是女生,否则我会很感动……”

14. 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”

15.mm1:我可懒了……
mm2:何以见得?
mm1:我新买条裙子,就是布料有褶皱的那种,这样就不怕把裙子弄褶了,而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了……
mm2:的确很懒啊,不过——和我比你还差点!
mm1:我不信,要不咱俩比比?
mm2:我懒得和你比!(隐讳的签名档)
(当时发表后,天涯强人用打油诗解答:懒人穿皱衣,睡觉当睡衣;偷懒不穿衣,方便骑单骑……)

16.五年来,猫扑最隐讳的id:赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗?)(友情提示:逆向思维)

17.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?
答:关上PS2后上床睡觉!

18. 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

19.看一个人的心术,要看他的眼神。
看一个人的身价,要看他的对手。
看一个人的底牌.要看他身边的好友。
看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系(男女),要看发生“意外”时,另一方的紧张程度……

20.
楼 主其实也是一番好意,他发出 这 样的帖子
主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的
快 慢没有赶上时代的步伐,这个 也 不全怪他
回 帖的同学们还请克制,不要有 太 多不满和
火 气。其实只要记得没事的时候 老 来,每个
星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ,请努力

21.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。
于是,大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!
于是,大家开始崇拜我……

22.饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……
第二天早晨狼长叹了一声:“哎……人类说话不算数!!”

23.走在街上,身后传来一个极为苍老女人的声音:“卖身,卖身啦……”
心里不觉一惊:真是TMD“国将不国”了,什么社会啊,这么老的都出来卖啦!
正愤懑呢,回头一看——一60多岁老妪,手拿一红布包,里面露出一棵人参……

24.我:我要不是处男怎么办?
她:没关系啊~
我:恩,那太好了,(扳手指头,做计算状)你是我第999个!
她:第多少个我不在乎,我只想知道我是不是你最爱的那个?
我:当然是了~~~,(停顿5秒)但我想……如果能凑个整儿就更完美了!
 
25.女:这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶!
男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~
女:那还不行~
男:为什么?
女:因为我下学期才会选“变态心理学”这门课!

 
26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西,只听见台下传来一声——莹光保险套!
老师故装平静,语重心长道:“以后你们千万不要使用莹光保险套,因为会得‘皮肤癌’。”
班花突然惊叫:“天啊,我要得口腔癌了~”
老师瀑布汗,但仍装沉稳宽慰道:”怕什么,如果真是这样,无论你们采用何种‘方式’,女生都会得癌的……”
巨寒的来了,一男同学YY道:“难道是直肠癌?!”

27.(接上签名档)去超市买东西经过TT区时,看见一对男女在挑TT。
男皱眉:化学老师说买荧光的容易得皮肤癌,那我们还是要这种带疙瘩的吧。
女撒娇:不嘛~人家还是要草莓口味的嘛!
初听无意,后思之,其乐无穷,严重YY中……

28.曾因酒醉鞭名马,惟恐情多误美人!

29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

30.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……

31.有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一个手机,女生觉得非常惊讶,低声问:“谁?”一个男声回答:“请给张靓影投一票!”
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁淋过来点点水水,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“麦莎!”
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,地板晃动,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“快跑,茅坑屎啸了!” 

32.小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果——今天成了卖菜的!

33. 高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是 batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是 “japanese girl”的缩写……

34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。
矿主争辩着不肯走:“死了的矿工,我给他们每人十万元补偿了,我已经负过责了。”
牛头问马面:“你有人世的钞票吗?”
马面掏了掏口袋:“刚才我拾到了一毛钱。”
他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子,给人世间留下了那一毛钱……

35.因为想买新电视,于是将旧的送人了;不巧,电脑的硬盘又坏了,那下班后还能做什么呢?于是我们天天做*爱,每天N次,周末盘点,几天内用了一打安全套。女友感叹道:“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”

36.食堂内,一mm打翻了gg的饭盘,饭撒。回屋,mm端出电饭锅对gg说:“为了补偿你,我下面给你吃吧。”gg作yy状说:“要补偿我?那不是应该我下面给你吃嘛~”*^_^*

37.mm去“大号”,回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强,我随口问了句:“是熏死的吗?”mm:“不,是被BB嘣死的,不过美的它,临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!!

38.当工作和爱情不如意的时候,你可以掏出小弟弟凝视他,静思他所蕴涵之精神——能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬……好好学学他,眼前的这些困难还算个鸟啊!!!

39.无论是谁先喜欢谁的,女生总有办法让男生先说出来;无论是谁先想分手的,男生总有办法让女生先说出来!

40.柯以敏老师最新专辑《答应我,好吗?》 火热出炉:
A面:
1、《你可以的!》
2、《vely vely vely vely good》
3、《拯救》
4、《我的大腿旁边是你的右手》
5、《巨星》
B面:
1、《这才是真的你 你懂我的意思吗?》
2、《我送戒指你送表》
3、《答应我,好吗?》
4、《爵士版的酸的甜》
5、《拿出你的真诚来!》

41.歌曲:求职哀歌(《单身情歌》调)
抓不住OFFER的我,总是眼睁睁看它溜走,世界上幸福的人到处有,为何不能算我一个
为了OFFER孤军奋斗,早就吃够了被拒的苦,在B4中失落的人到处有,而我只是其中一个
OFFER要越挫越勇,OFFER要肯定执着,每一个失业的人得看透,想签就别怕伤痛
找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业,一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕
失业的人那么多,快乐的没有几个
不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌,这首真心的痴心的伤心的失业哀歌,谁与我来和……

42.爸爸告诉我:女人喜欢有钱的男人;妈妈告诉我:女人喜欢有貌的男人。
我翻翻钱包,又照照镜子,然后我哭了……

43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生,并达成以下协议:
一.双方可以秘密约会,但不许跟别人提起我!
二.不许站在我的正面,因我胆小;说话前要先轻咳,严禁嗲声!
三.严禁自习时突然回头看我!
四.以上关系仅限大学学习期间,毕业之后不许提起此事!
(所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说,噢,可怜的电子科大……)

44.MM:你又吃泡面啊,多没营养,而且泡面不是什么好东西!我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她,于是早上吃泡面,中午吃,晚上还吃,结果三个月后她死了……
偶:啊,真的假的?!
MM:我怎么会骗你呢~
偶:那她怎么死的?吃这个得癌症了?
MM:这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……
偶:¥#×&$ at

45 dot a:你手机铃声真好听,发给我吧~
b:好,你的手机有蓝牙吗?
a:没有。
b:红外线呢?
a:没有。
b:那可以收彩信吧?
a:不可以。
b:那……那我还是唱给你听吧。

46.大一的女生是核桃,怎么敲也敲不开~
大二的女生是水蜜桃,谁见了都想咬一口~
大三的女生是石榴,你不动自己就开了~
大四的女生是西红柿,还以为自己是水果呢!

47.导师:初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误?
同学:没有,因为这不是我的初恋,这是我第十三次恋爱了~
51.恐龙别加我,建议你去好莱坞发展;
性冷淡的别加我,大谈特谈性爱的你是个爷们儿吧?
幼稚的小妹妹别加我,成熟的大妈小心我吐你一身;
想找帅哥的别加我,想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧?
大学毕业了还没处过朋友的别加我,有朋友但<=2的也别加我;
动不动喜欢要照片的别加我,我要照片不给的立即拖入黑名单!
抽烟的别加我,不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗?
喜欢骂人的别加我,不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明!
不喜欢玩的别加我,喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我;
不重视穿着的别加我,天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊;
喜欢跟宠物亲嘴的别加我,见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你!
不是美女的别加我,是美女但是不喜欢小动物的,例如青蛙,也别加我;
天天上网聊天的无聊人士别加我,十天半个月不上一次的——你落伍了,大娘!
不喜欢音乐的别加我,喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上;
三句话不到就想说“我爱你”的别加我,聊了三天还局限于唠家常的也别加我;
打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我,总催“快快快”的——对不起,咱们是在聊天,不是在做爱;
一提到吃就说“我在减肥”的别加我,一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你;
喜欢只说“哦、嗯”的别加我,喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的!
不会情调的“闷土豆儿”别加我,三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩!
认为以上的话纯属放屁的别加我,对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜;
以上条件不符合其中一条的别加我,以上各项条件均符合——请问,你是人吗?
不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了,想加我的请查找号码:10001,用户昵称:腾讯我老大!

52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白:
能牵手的时候,请别只是肩并肩;能拥抱的时候,请别只是牵牵小手。
能亲吻的时候,请别忙着呼吸;能一起的时候,请别轻易分开。
爱情,该在最美好的时光去挥霍,SO——
能思念的时候,请别忘却离别时的感伤……

53.到一地舞一段芙蓉啊,射一个飞一个李毅啊。横披:金童玉女!

54.Life is like Penis.
Sometimes up, sometimes down.
Sometimes soft, sometimes hard.
Sometimes big, sometimes small.
Sometimes in, sometimes out.
So,enjoy penis .. Oops, I mean life!

55. 追女生从来都是件简单的事情,如果你觉得追得很艰难,那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生,那幺还不如费尽力气追不上,因为这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,是原始意识里她就觉得你配不上她……

56.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!

57.图书馆一次艳遇后,A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B,B回曰:“STOP!”
A大喜,告诉室友:“B对我有意,约我图书馆见!”
室友不解,A解释道:“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也~” 

58.记者问:为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看?
亚足联官员无语……
中国足协:因为前者是“E cup”而后者是“A……”

59.问:乌龟怎么辨别公母?
大一MM答:“龟养水中,月余,水变色则为母。”
大四MM答:“置二龟于洞中,晨,出来则为公!”

60.我躺在床上问我的小女友:“老婆,老婆,我也要玩‘3p’游戏嘛~”
不料女友爽快回答道:好啊,不过得等我怀孕了……”
我瀑布汗……

61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。
甲(本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(研究生):他什么工作,月薪几多?
丙(博士生):快告诉我他在哪!!!

62.青城山上砍过树,武候祠里盗过墓,此生行尽天涯路,成都儿女就是酷。
春熙路上赶过场,马家花园嫖过娼,万里长城万里长,成都儿女就是强。
太升南路下过海,火车北站挂过彩,青山颜色终不改,成都儿女就是拽。
猛追湾里洗过澡,天府广场赛过跑,天若有情天亦老,成都儿女就是叼。
九眼桥头打过劫,川大门口飙过血,意气精魄坚如铁,成都儿女就是烈。
成都体院练过武,红色年代嗨过舞,天下英雄皆入土,成都儿女就是虎。
岷山床上流过汗,锦江宾馆吃过饭,也曾弯弓射大雁,成都儿女就是赞。
跳伞塔上吹过风,伊藤砸门立过功,万山览遍此为峰,成都儿女就是凶。
派出所里睡过觉,公安局里报过到,曾与将军驱虎豹,成都儿女就是冒。
地主桌上翻过本,天上人间吸过粉,千秋家国血未冷,成都儿女就是狠。

63.情人节时……
女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!
七夕时……
女:亲爱的!我喜欢法国香水!
生日时……
女:亲爱的!钻石代表永恒!
圣诞节时……
女:亲爱的!我……
男:等一下!有没有你喜欢的还是非常便宜的东西?
女:有啊!我最喜欢你了!!!
男倒……

64.师妹:你再抽烟,当心得痨病!
偶:没关系,大不了把你杀了,吃人血馒头。
师妹:啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧?再说,这种方式也太落伍了,要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾,你当泡袋茶好了。
偶:……
师妹:即便这样,烟你还是少抽点吧,万一等五十多岁才发作,那时候我可没人血给你了!

65. 某大学的爆笑校规:
1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。
2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。
3、在多媒体教室看电影不准吼:老板,换碟。
4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。
6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8、没有喝到一斤酒者不准打架。
9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。
10、没有追到的女孩子不准毁她的容。
11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。
13、不准把学生证丢在色情场所。
14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

66.清华环境保护一GG今年论文题目:
标题:浅谈中国的环境污染
副标题:要是天天下酸雨,清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了?

67.
   你说:我爱你  521
  + 又说:每一天  365
————————————-
结果呢    =    886

68. 某老师是教性教育课的,但他不好意思跟老婆说,于是只好骗说是教“划船课”的。一次,他老婆碰到他的学生,两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说:“老师的课实在太好了!让我们获得不少正确的知识!”师母甚感惊讶,“怎幺可能?!他对这事一点经验都没有!!我记得我们第一次的时候,他吐得一踏糊涂;第二次他还把帽子给弄掉了~~~”

69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。
晚上GG回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”

70.第一题:
黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题:
黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题:
黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)
因为美钟出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕!”

71. 因公司业绩不好,本人已下岗,现欲开辟第二职业,有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务:苦力搬运,装卸,车工,钳工,焊工,水电工,瓦工,砸墙,砌墙,筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,室内装璜,Vb,C++,.NET,C#,Java,j2ee,j2me,php,asp,delphi,汇编, PC&手机游戏开发,网络维护管理,三维建模,照片上色,平面设计,建筑效果图,flash动画,硬件设计,单片机开发,四六级替考,办证,黑枪,黑车,暗杀,洗钱,要债,割双眼皮,代写小学生暑假作业,替小学生欺负其它同学(限5-10岁)有意者狂Q我,价钱好商量。
  
72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为,个人所得税的起征点不宜太高,因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税,都是“纳税人”,都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……(砸)
  
73.我:暑假我重了6斤耶!
  她:都长在皮上了吧?
  我:晕,你骨头也轻了不少吧?
  她:恩,和皮抵消了……
  
  74.中国电影分级制度:
  普通级:好男人得到女主角。
  辅导级:坏男人得到女主角。
  限制级:人人都可以都到女主角!
  
  75.大连舰艇学院读书的一哥们,被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后,怒!买N瓶发胶,涂于被上,后平安无事,无久,被就硬得像块石头。毕业后,大连最漂亮的一选美小姐狂追他,问及原因,那东北姑娘豪爽的回答:“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛,这样我会‘性’福一辈子的……”
  
  76.她愤愤不平地说:我男朋友太难看了!
  我:别这么说自己男朋友啊。
  她:这是大家公认的,他的确特别难看。
  我追问:那有多难看?
  她:这可不好说……
  于是我诱导:这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?
  她毫不犹豫地说:58!
  
  77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。
  女生甲:听说这条路不太安全,我有点害怕……
  女生乙:这条路离宿舍近。
  女生甲:咱们还是走别的路吧,这条路真的不安全!
  女生乙:没关系,即使这条路不安全,咱俩长得也很安全!!
  
  78.一位爵士为了讨好国王,送了他一个金块,晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天,金块不见了,有位开拓者说金块是被76人偷的,他们已经跑到了纽约尼克斯,于是国王找来勇士、骑士、步行者去追,他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林,看到小牛和公牛被森林狼追赶,凯尔特人正屠杀雄鹿,灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午,太阳像一团热火,老鹰在空中翱翔,他们找了湖人,湖人开着快艇,送他们到火箭上,打开了活塞,飞到了纽约尼克斯,他们打败了76人的保镖猛龙,用网把76人抓了回去,还抢了他们的山猫。
  
//Masked
  
  80.关于“超级女生”的爆笑签名档:
  如果短信投票能决定胜负的话,中国足球甭说冲出亚洲,恐怕早就拿世界冠军了!
  不男不女的得了第一,看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的~
  嗨……自从你进了决赛,各国的空难就连续不断,你要好好检讨啊,春哥!!
  恭喜姚明获得超级女生冠军!他拿冠军那一刻明显勃起了~真爷们!纯爷们!!
  脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军!
  为什么李宇春能拿冠军,我却不能参加超级女生?——一个男人的呐喊
  长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春!

81.洗澡时,春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。.
  春春:BB,你MIMI有没有橘子那么大?
  BB:有啊,当然有啦!
  (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)
  春春惊讶道:OH MY GOD,金橘也算橘啊!
  BB说:哼,你敢笑我!你呢,有馒头那么大吗?
  春春:似乎…应该…有吧。
  (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)
  BB惊叫道:天啊,旺仔小馒头也算是馒头啊!
  2006年,两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人,一时间,风光无限…… 
 
  82.GG:这几天我好烦啊,真想撞墙死掉!
  MM:走开走开,别往我这里靠,人家不是墙!再说了,就算我是墙,你见过这么前凸后翘的墙么?!
  GG:-_-b
  
  83.男:我能和你见面吗?
  女:不行,我是好女孩,不和网友见面,这是我的原则,不能改!!
  男:真的不行?我真的很想见你啊,求你了!
  女:既然拿我当朋友就要尊重我!
  男:那视频一下总可以吧?
  女:好吧……可我电脑没摄像头啊~
  男:我借你一个!中午我在校门口等你,你过来取吧。
  女:呵呵,太麻烦你了,真不好意思。那几点呢?
  男:12点,不见不散!
  女:好,那谢谢你了,你人真好~
  
  84.昨天的人,等待爱情,就像小时候等待春游的那一天……
  今天的人,相信爱情,就像现在的日本人相信南京大屠杀!
  
  85.ABC三女生吃饭。
  A:“我最爱吃鱼子了,一小口就能吃掉“一群鱼”,真是好爽!”
  B不以为然:“那我爱吃蛋,这么说不就吃掉一整只鸡啦?”
  C脸红低头不语,良久方道:“罪过啊,我已经吃掉几十亿‘人’了……”
  
  86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
  (没看懂?中文意思:吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮!)
  
  87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人,还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子,老爹在多年不知肉味后也动了心,可不好明说。这天,老鳏独自跑到河边,这时媳妇找公公回去吃饭,正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道:“儿啊,莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外……”说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望,看见媳妇儿脸红的像猪肝,知道都被看到了,只好硬起头皮说:“哎,怎么站在这儿不叫我?”媳妇回答:“刚刚公公送小叔坐船离去,我不敢打扰……”几天后,儿子帮自己父亲找了个老伴儿,从此一家人过着幸福快乐的日子……
  
  88.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。
  “你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”
  学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”
  “然后你就习惯这样的生活了……”
  
  89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称:
  Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!
  (蒙古的 牛  酸  酸奶,酸乳
  Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b)
  该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?
  
  90.我这一生只被电影感动过三次:
  第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;
  第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;
  第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!

91.某大学有一个藏猫猫社团,到现在社长都找不到了!(冷笑话之冰!)
  
92.本人荣誉——全国高校BBS爆笑签名档之2005消夏版第48名!
(那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会,谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在,嘿嘿~)
  
93.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”
  那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”
  
94.坐校车回家时,听后面两个经济博导低声嘀咕:“唉,现在好像出来一个很牛气的银行。”
  “哪家银行?中国不就中、工、建、农四大银行么?”
  “我也觉得奇怪啊,报纸电视从来没报道过,而且这家银行很厉害,在所有不同的银行较大营业点旁都设有自己的营业点。”
  “噢,有这等事?”
  “of course……”这时,那人突然用手指着不远处说:“你看,你看!”
  顺着他的手势,我看见一家银行旁边的门头上写着——“24小时自助银行”
  
96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士,一阵搜索后,中年男子问:“你身上还有没有珍贵东西?”女博士红着脸道:“有——我是个处女!”
  
97. 一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!
  嘿,这小日子过的,那叫一个幸福!
  
  98.老师:地球上,最能在极度恶劣的环境下存活的物种是什么?
  学生:中国人!因为他们经常生活在有毒的空气里,吃着有毒的食物,喝着有毒的水,忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种!

99.
世界生物工程博士想做个实验,比较白人,黑人,日本人的生殖能力。

在3个房间里分别放了3只母猩猩,3人被关在房间里。过了一个月,白人出来了,手上抱着个小猩猩,

得意的说:瞧,白人的生殖能力就是强!又过了2个月,黑人出来了,一手托了一个小猩猩:黑人繁殖得就是快!

又过了2月,第三个房间还没有动静,黑人和白人开始嘲笑日本人。再过了3个月,还没动静,博士都有些不耐烦了。

突然,日本人破门而出,抱了只小猩猩,愤怒的喊:八格牙鲁!谁放了只公猩猩,害我搞这么久才搞出来。

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