冷笑话集(2)

51.今天和一个姓李的同学骑车去买东西,一路遇红灯,皆闯,我怒斥:“表乱闯红灯!”李回:“偶是李闯王,缪办法~”
  今天和一个姓李的同学开车去买东西,行至杨浦高架,突然想起没带钱,李直接把车调头往回拐,我怒斥:“这里不能掉头!”李回:“偶是铁拐李,缪办法~”
  今天和一个姓李的同学骑车去买东西,伊一路狂飙,追也追不上,我怒斥:“你没听见我喊‘骑慢点等等我’吗?!”李回:“偶是李小龙,缪办法~”
  今天独自骑车买东西,看路上一学生骑车狂飙,偶十分PF,追上去问:“兄弟你叫什么名字呀?”他回头:“偶是李——呀!(没看见前面的卡车)砰!!!(撞上了)”(日月光华)
[aw友情提示:某恶心男演员,哈哈]
  
  52.班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,一同学因早上去医院看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥之!他委屈道:“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了!(白云黄鹤)
  
  53.男博士宿舍楼里黑板上的通知:女同学如厕后严禁把卫生巾落下!!!(我爱南开)
  
  54.我氧化钙你母亲!(百度)
  
  55.上女朋友就和去教堂一样:开始信教的时候,自己很虔诚,每天都要去这座教堂为神圣的上帝做祈祷。后来去的次数多了,发现这座教堂也并不那么吸引人,其它的教堂也可以为上帝祈祷,所以开始去好多好多教堂。久而久之,更糟糕的事情发生了,我逐渐发现自己已经不相信上帝了……(我爱南开)
  
  56.在边境小镇的集市上,一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽~弯刀喽……”走过去一看,一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷:莫非挂羊头卖狗肉?后来才反应过来,原来她在向老外叫卖:“one dollar,one dollar……” 狂汗-_-!(紫金飞鸿)
  
  57.“喂,110吗?楼主失踪了!”(天涯开心乐园)
  “啥?失踪多久啦?”
  “都几天不见啦!”
  “哦,那你是他什么人?”
  “我是他粉丝,你告诉他,他再不出来,我就上他家找他去啦!好,就这样啊,拜拜~”
  
  58.寝有某男,尝自比潘安宋玉。一日手机收短信:请发送xx到xxxx参加中国帅哥认证活动——中国帅哥认证委员会敬上!此君大喜,回之,果顷有回复,急阅,昏厥:谢谢您为灾区儿童捐款30元人民币,继续捐款请回复xx到xxxx……(小天鹅)
  
  59.偶在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次倍受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃:)昨天想起九头鸟的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。
  老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好喝吗?”
  答:“恩,好喝,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!”(北大未名)
  
  60.大连406路公交车(相当于武汉521)到站,上来一群人后只有一个男生没座,于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段,司机突然来了个急刹车!再看那男生已从车的最后面一下子扑到最前面——司机身上。两人顿觉尴尬,就在这时,男生对司机说了一句话,全车人都笑了——“大哥,刚才我投币了啊~”(碧海青天,东财向大工表示慰问*^_^*)
 
  61.我是个男的,旁边那位大哥也是。
  如果我有韦德的身高,旁边的大哥就是奥尼尔的体形了。
  在图书馆的座位上,我在里面,他在外面;我在睡觉,他也在睡觉。
  我们井水不犯河水,直到我被尿憋醒后……
  我倏地站了起来,想冲去卫生间,可是被他堵住了去路。
  那位大哥粗壮的体形堵住了所有的出路,连缝都没留一条。
  看他睡得正香,我不敢打扰他的美梦。
  虽然我自以为有泰森的身手,可他怎么就那么象霍利菲尔德呢?
  我实在不敢咬他的耳朵,只好重新坐了下来……
  忍尿的过程是非常辛苦的,可还有更辛苦的事情——
  身后那位漂亮的女生好象刚做出了一道难题,显得很高兴的样子。
  可高兴归高兴,干嘛吹起口哨呢?
  那生涩的口哨声怎么就那么象小时候母亲吹的“那首”?
  我趴在座位上,捂着肚子,身子慢慢的软了下去……
  那女生很长气,吹啊吹怎么就吹个没完呢?
  我忍得很辛苦,因为那口哨声充满了诱惑力!
  即便我集中了全身的意志力,可效果不理想。
  我感觉到我的液体慢慢的挣脱了我的控制,就要溢出来了……
  就在这时,身旁的那位大哥突然醒了,猛地站起来,呼的一声跑了出去!
  我狂喜,连忙弯着腰,按着肚子,一蹦一跳地冲向卫生间……
  三分钟后,我在洗手盆洗手,身旁的门也开了,出来的正是那位大哥。
  不过他的脸红得发黑,裤子湿了一大片,一股难闻的气味扑鼻而来。
  我捂着鼻子,赶忙走出卫生间。(饮水思源)
  在那门还没有完全合上时,我听到了他自言自语骂了一句:“该死的口哨声!”

  62.两清华孩子打架,每人都从地上捡块板砖,然后走到一起。我以为会互相对拍,结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸,血当时就下来了,他指着对方的鼻子,“TMD,想跟我打架?!!”另一个把砖头往地上一扔,恨恨骂道:“算你狠!!“扭头便走。流血的那个还不依不饶,指着那个人的背影说:“以后别让我在清华再碰到你,碰到一次,就打你一次!!!”(水木清华)

  63.班里一同学:“我超喜欢王菲!”然后顿了一下:“因为他们说我长得像李亚鹏!”(兵马俑)

  64.同学聚会,两大学同学见面后瞎扯。
  a:结婚了吗?
  b:没呢~
  a:那快点吧,别耽误孩子看北京奥运会啊~(白云黄鹤)

  65.我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。有一次,买一瓶桃罐头回来,姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧,手劲大的六姐姐半天也没拧开,二姐急了,怒吼一声:“我来!”只见她憋足了劲,涨红了脸,拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声,我们齐声欢呼,可二姐极为羞赧的小声嘀咕道:“哦,不好意思,是偶腰带开了耶~”全寝哗然!(饮水思源)

  66.萧肖发现自己身体上长出一些异物,于是就去大医院检查,结果被确诊为麻疹!医生给他划了几百块钱的药他不干,遂来到校医院治病。
  医生大叔:怎么了? (兵马俑)
  萧肖:我手臂出了些东西……
  (肖伸手过去,大叔沉吟)
  萧肖:您看我这是怎么了?
  大叔:嗯,你说你怎么了?
  萧肖:~@%^$^(寒)XX医院的大夫说我是麻疹。
  大叔:嗯,显然嘛,我也是这么认为滴……来,我给你开药,保证药到病除!
  萧肖花10块多买完药后,觉得大为划算,正要出校医院门时,他发现该药的禁忌说明是这样写的——麻疹患者禁止服用!

  67.拉环一直喜欢易拉罐,可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐,在扔到垃圾箱前,请一定把拉环放回易拉罐,成全它们的爱情~~(北大未名)

  68.MM:他们都说我丑得像狗尾巴花,555……
  GG:简直一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽……
  MM:啊!好开心啊,^_^谢谢你!
  GG:噢,你别误会,是被风吹过的!(紫丁香)

  69.寝室一同学刚会玩街霸,打的很臭的说。一天,他终于很艰难的k掉那个日本人后说:“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志!我,可以输给任何人;但,决不能输给日本人!!!”(日月光华)

  70.在索爱内部,他们形容P990是每5分钟死一次机。我一同事买后十分不满,于是打电话投诉:“这P990可真够次的啊,上个网打个页面20分钟都没打开!”服务小姐震惊了:“什么,你竟然用了20分钟没死机?天呀,真是奇迹啊!!” (日月光华)
 
  71.武则天于公元663年生下一女,此女取名号为“太平公主”,从此天下“太平”盛世……(饮水思源)

  72.偶们家乡的服装加工业特发达,GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭,一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上,赶上GG也壮实点,吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下,很平静得说了声没关系,然后飞快地脱下外套,随手撇进了旁边的泔水桶里……
  那同学吓傻了,整个食堂一片寂静。哈哈,真是帅呆了~(饮水思源)

  73.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件,院方迅速做出反应,现通告如下:学生跳楼规律:1、3、5跳楼,2、4、6休息,星期天培训!鉴于此,我们禁止学生在校园内跳楼自杀!违者要负法律责任!

  华工学生闻讯,送华农挽联一副。上联:博士生,研究生,本科生,生生不息;下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳。横批:空前绝后!(郁金香)

  74.去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓的那叫一个卖力,大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时,发现那哥们儿已转战到另一个盆里,同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:一下子洗两盆衣服,够狠!刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了,555……”(饮水思源)

  75.赛前介绍:中国,亚洲杯第二;伊拉克,奥运会第四;新加坡,老虎杯第一!挖靠,这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组!!!(荔园晨风)
  中国队比赛中:进攻基本靠走,传球基本靠瞅,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂,射门基本没有,吓的门将直抖,就是一群疯狗!!!(北大未名)
  赛后评价:这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了!(新浪网友评中国队1:2负于伊拉克)
  社评:人家巴勒斯坦球员踢完球,该上班的上班,该回家待孩子的待孩子,踢球是人家的副业;
  人家伊拉克球员踢完球,该钻防空洞的钻防空洞,该人体炸弹的人体炸弹,踢球是人家的副业;
  咱中国球员踢完球,该嗑药的嗑药,该泡妞的泡妞,踢球也是咱的副业~(新华网)

  76.(由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始):由于外面正下雨,直播员还没有来,现在是保安帮忙打字,所以速度比较慢,请大家谅解!(水木清华)

  77.寝室哥们:实习干的活和正式干的一样多,可你说为啥工资还没有正式的一半多啊?
  我:你就知足吧!那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊!
  隔壁朱X一推门进来说:“小姐呗!”(我爱南开)

  78.在公园闲逛,看见一个男生在放风筝。风筝飞不起来,于是他就拉着线不停地围着一片草坪跑,直累得气喘吁吁。最后,男的跑不动了停下来,此时风筝大概放了十米高。而他女朋友则双手抱在胸前凶巴巴地站在一边,看他停下来就破口大骂道:“停下来干嘛?快点!要是挂到树杈上看我不抽死你!!!”(我爱南开)

  79.A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”到了周末,B同学回家相亲。周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……(日月光华)

  80.汽车渴望公路,花草渴望雨露,太监迫切渴望着雄性激素!
  灵魂渴望超度,心灵渴望归宿,而我迫切渴望着能有个媳妇!
  众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数!
  偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目!
  时间犹如脱兔,匆匆不肯停步,转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
  然而上天却挺可恶,对我不管不顾,把我培养的庸庸碌碌,难以获得少女的爱慕!
  我曾向月老求助,求他将我的单身生涯结束,而他给予我的眷顾,竟是接踵而至的恶女怨妇!
  比起她们的飞扬跋扈,以及对我精神上的无情屠戮,我更愿意选择让步,甘心走向黄泉之路。
  无助,无助,其实我并非一无是处,我有很多优点可以列举陈述。
  可不知道什么缘故,我竟无法得到别人的敬仰拥护。
  我的爱心彰明较著,最最热心公益捐助。
  为了祖国福利和体育事业的长足进步,我不知疲倦地奔波于体彩和福彩中心投注;
  为了向世人体现优越的社会主义制度,以及在党和国家的领导下我们小康的程度,
  我毅然决然的增加了饮酒的次数,终于练出了代表富足的啤酒肚。
  我还坚持为人民服务,用我最大的热情为别人提供帮助,
  为了让我这片心意落到实处,我硬把不愿过去的大娘搀过了马路……
  我得到的表扬远远少于挨骂的次数,我不明白我的努力换来的为何只是别人不屑一顾甚至是愤怒!
  是因为我有过人的天赋让他们相形见绌,还是我高尚的品格气度让他们产生了深深的嫉妒?
  我的优秀并没有让我感到自负,更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
  本以为这样才有女孩对我暗生情素,谁知等到现在还没一点眉目。
  其实要把女人比做猎物,我则是一个迷茫的猎户,因为我实在不懂狩猎的技术。
  该跟着群雄逐鹿,还是继续守株待兔,思考了很久也没整理出一条清晰的思路。
  也许这便也成了我的桎梏,成了我无法得到爱情的又一大因素。
  或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误,早就了现在的万劫不复。
  咱们这个国度,人口资源丰富,但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?
  是因为封建思想的束缚打乱了男女比例系数,还是因为社会退步又重新开始了一夫多妻的制度?
  有时想想也TMD愤怒,你说凭啥大款就可以包养N个情妇?
  难道只为权利和财富就可以不受道德的约束,并置我们这些光棍们于不顾抢占着资源无数?
  怪也怪女人们过于世故,对金钱和地位趋之若鹜,只知道花园洋房别墅,早把真情概念颠覆!
  冲动时我恨不能变成动物,哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐,不用感受做人的无助。
  或者干脆来个移花接木,彻底做个变性手术,跑去滥竽充数,也好让同胞们多一条选择的出路。
  街上的婚介星罗棋布,我也曾幻想着他们能帮我打开销路,
  然而最终的结果让我明白了什么叫做认贼作父,并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
  吃不着猪蹄儿能看猪跑也算对我心灵创伤的平复,所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。
  每当看着她们迈着款款的猫步,在我的视线里出出入入,
  我总能感受到久违的心跳并顺便痛心一下她们已为人妇。
  现实的打击让我鸡肠小肚,我最看不惯情侣们当众亲密过度:
  只要看到有人稍越雷池半步,我就会上前阻止并提醒他们病出口入。
  结果自然不必赘述,我经常体验到肢体语言的丰富。
  尽管如此我也并没有减少对此事的关注,反而觉得更有必要加大宣传的攻势力度。

  没有爱的倾注,我如涸辙之鲋,这样的生活确实很难让我安之若素。
  看着朋友已为人父,小生活过的美满和睦,我又何尝不是深深地羡慕,并渴望着感情的脱贫致富。
  都说男儿有泪不扑簌,但那绝对是未到伤心处,有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户。
  况且咱都是沧海一粟,凭啥我就不能在爱情的海岸登陆?
  只能一口一口的吃着干醋,被动的尽着晚婚晚育的义务!
  人生本来短促,我又怎能默默虚度?为尽快给自己找一个归宿,我决定不择手段的全力以赴!
  错误,错误,这种想法最终成了我难逃的劫数。
  没想到一时的慌不择路,竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
  那是我走投无路,勾引了有夫之妇,谁知道罪行败露,被人家当场抓住。
  只后悔不会武术,没能够杀出血路,无奈的任人摆布,惨遭了打击报复。
  他们恼羞成怒,打得义无反顾,片刀循环往复,板砖频频招呼。
  我浑身血流如注,俩腿还不住抽搐,走错那罪恶一步,差点就死不瞑目!!
  恐怖,恐怖,真庆幸我还能把命保住!
  那场我自导自演的前车之覆,带给了我贼深贼深的感触。
  往事历历在目,我此刻一一追溯,经历了苦痛挣扎后的觉悟,终于上升到了前所未有的高度。
  世间情为何物,我算是大彻大悟,感情上的事儿看来还真不能过于盲目。
  是你的挡不住,不是你的留也留不住,别人的老婆就是再好也不能轻易接触。
  有道是皮之不存毛将焉附?我要是OVER了还上哪儿去找我的贤内助?
  更何况人生短促,还有很多东西值得我们珍惜呵护,爱情的光环固然眩目,可毕竟不是生命的全部。
  岁月的痕迹无孔不入,无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。
  看着我那用熨斗都已无法熨平的面部,真不知还有谁肯将她的终身向我托付。
  等待着等待到行将就木,持续着持续到人生落幕~(天涯)
  盼望吧盼望着解决光棍待遇的法规早日颁布,但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓……

  81.“近来出现一种新的存储技术,具有容量大,读取快,保存容易,便于携带等特点,即软盘……”我一翻书,8X年版第26次印刷,于是我就把课本撕了……(逸仙时空)

  82.A连女友手都没碰一下就被甩了,他心如刀绞地走回宿舍。
  见B在屋,问:“你们系那个两百斤的女生有主了吗?”
  B惊诧万分:“不是吧, 莫非你对她有意思???”
  A仰天长吼:“妈了个巴子,能不能把她切一半给我,老子憋坏了!”(小百合)

  83.HR:不好意思,你的专业和我们需求的职位不是很对口。(兵马俑)
  偶:你们招会计,我是学财务管理的,啥叫不对口?难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗?

  84.A发贴:我是复旦05级新生,于上学期加入了古典音乐社团,并交纳10元会费。但一个学期来,此社团连一次活动也没有开展过,更没有同我联系过,我有种受骗上当的感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人?不甚感激!
  B抱怨:我大一的时候参加过“天文协会”,后来这个协会就像天上的星星一样消失了……
  C抱怨:我参加过“科幻协会”,后来这个协会也仿佛消失了……(日月光华)

  85.录音机里,主持人:“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解答……”
  躺在床上的老大把电话打到直播间:“喂,你好,麻烦问一下,你们到底是邀请到那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’,还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’?”(鼓浪听涛)

  86.mm:哎呀,怎么最近头发都变黄了呢?
  gg:那是因为最近你思想不健康……(碧海青天)

  87.假期“三下乡”,偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完“南京市长江大桥”几个字后问:“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头。正要解释,一男孩突然站起来说:“我也不知道,但我知道南京市长是谁!”偶同学惊很惊讶:“真的?是谁呀!”男孩回答:“南京市长——江大桥!”(小百合)

  88.早上一睁眼已是7点多,天呀,要迟到了!我只用三分钟就梳洗完毕(平时要20分钟),拿起包包就往外跑,边跑边想:迟到一次可要罚50元呐!快到公司门口,低头看表:嘿,还差10分8点整~正要进旋转门,突然,公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前,对我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话:“妹妹,我爱你!告诉她们别再追我了……”没等我反应过来呢,后面跑来一大群女护士,里面竟然还有女警若干。我心想:你小子好有福啊,这么多小护士喜欢你,连警察MM都看上你了……不过我也好开心啊,以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”,没想到终于有人向我表白耶*^_^*  正YY呢,一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说:“小姐,你没被他吓到吧?他刚从精神病医院里逃出来……”
  “不可能!他是我们公司的保安!!好好的一个人……”
  警察MM回一句话差点没把我给愁死:“噢,这不最近看‘超女’精神失常了嘛~”(碧海青天)

  89.《吉祥三宝》之食堂版(我爱南开)
  学生:师傅!
  师傅:哎?
  学生:两素一荤多少钱一碗?
  师傅:哦,三块三啊~
  学生:加了鸡蛋怎么还吃不饱?
  师傅:哦,没油水啊~
  学生:你们在坑偶父母血汗钱!
  师傅:哦,找后勤那!
  合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
  学生:后勤!
  后勤:嘛事儿?(天津方言)
  学生:一年你究竟赚几百万?
  后勤:噢,小伢莫管!
  学生:物价跌了质量怎不改善?
  后勤:噢,老子要赚 !
  学生:吃不饱饭我就跟你没完!
  后勤:个板板,你44看!
  合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
  后勤、师傅:同学!
  学生:啊?
  后勤、师傅:天上掉钱你说我怎能不赚?
  学生:要厚道!
  后勤、师傅:缺斤少两是我向来的手段!
  学生:垃圾!
  后勤、师傅:我的目标就是把油水榨干!
  学生:哦,我晕喔~
  合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!

  90.标题:天呀,树林里竟然有七个飞碟!!(有图)
  众UFO爱好者打开帖子一看,皆晕!(我爱南开)
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林          树林树林树林
  树林树林树林  飞碟  飞碟    树林树林树林
  树林树林  飞碟  飞碟  飞碟  树林树林树林
  树林树林     飞碟  飞碟   树林树林树林
  树林树林树林树林          树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  
  91.金钱是生活他爸,失败是成功他妈。唉~苦命的孩子都是有妈没爸的~(海纳百川)

  92.某重点大学新生宿舍里,四位新生轮流向室友介绍自己。
  “我叫XXX,高考650,来自山东。”
  “我叫XXX,高考640,来自浙江。”
  “我叫XX,高考630,来自河北。”
  “我叫XX,高考490,我来自……”
  “北京!”其余三人异口同声道。
  北京人很奇怪地挠挠头问:“咦,你们怎么知道的?”(两全其美)

  93.因为:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱,猪=吃饭+睡觉;
  所以:大学生-猪=谈恋爱;
  根据等式代换:大学生-谈恋爱=没恋爱的大学生=猪(日月光华)

  94.一位学识渊博的学生是这么解释的,“‘有容无欲,乃大则刚’,前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激起我们的欲望……”没等他说完,后半句我就无师自通了-_-!!(饮水思源)

  95.A:最近忙什么呢?
  B:最近在搞学术!
  A:学术是谁?(水木清华)

  96.1楼:请留下你最恨的一个人的名字!(泡泡俱乐部)
  2楼:高欣!!北京102中X年X班的高欣!!!
  3楼:TMD,管理员快出来把2楼的给删了,刚才我看错了,她是我最爱的人!!!

  97.晚上去上自习,前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西,一会薯片,一会瓜子,嘴一晚上都没闲着。我在后面实在受不了了,刚要说说。忽然,一位标准帅哥走到她面前,极为绅士地对那位女生说:“同学,请问——你是不是还没有男朋友?”那女生一愣,旋即眼中含笑,深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害!听完后立马换了一副嘴脸,恶狠狠道:“我猜你就没有!!就你这样天天只知道吃的一定没人要!!!”(饮水思源)

  98.今年夏天我就要大学毕业了,我的梦想是手抱冲锋枪,身着印着“2006,收复台湾!”的T恤,勇猛地冲上台湾海滩——
  身后,万舰齐进!!!
  头上,导弹飞机漫天飞舞!!!
  眼前,滩涂堡垒内射出条条火舌!!!
  脚下,地雷开出遍地鲜花!!!(逸仙时空,看完我眼圈红了……)
  即便这样,我也丝毫不胆怯,因为我心中怀的是——服役回来好找工作的美好憧憬……

  99.昨日偶得一梦,梦中我捡到了渔夫曾捡到的魔瓶,瓶中的魔鬼说要报答我,可以让我实现一个愿望。我思索再三,许下了愿望:”希望我们的国家再也没有贪污,位政者清廉,当官者自律……”还没说完,魔鬼大怒:“许一个现实的好不好!你知不知道现在有多少贪官!知不知道现在整个官场风气?你这是让我逆天而行!!我可不想再被关到瓶子里了◎##¥”
  我羞愧难当:“那…那我就许一个自私点现实点的吧,我马上就要毕业了,可现在连个offer都没拿到,你可不可以让我……”魔鬼立即打断我的话:“算了,算了,你还是把瓶子再扔到水里吧,记得塞紧点,别让水漏进来了……”(两全其美)

  100.今天3月7日,就以南开“今日十大”结束这100个HOT笑话吧~
  食堂里,两排队打饭的学生聊起来。
  同学A:今天是女生节?
  同学B:不是明天是妇女节吗?
  同学A:啊,那不就差一日嘛~
1.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”(天大求实)   

2.一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!(饮水思源)   

3.刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!   偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦!@@(珞珈山水)   

4.如果我还是处女,我一定找个有钱人!(日月光华)   

5.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫??东京大学!(小百合)   

6.放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……(天大求实)   

7.一乞丐在地上写了两排字。   一排是:寻求帮助……   另一排是:Asking for help and so on……(我爱南开站)   

8.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖!(燕赵BBS)   

9.开学的第一堂英语课,老师说:“How many girls are there?One,two,three,four,five…five…five…five…,oh,six!”   这时,台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事,而女生则在四下张望准备找LYC签名!(日月光华)   

镜:我本来是魔镜,可被你照了几天后,我已经变成照妖镜了!(五色土)
限制级
昨天看到一个人的签名档,如下:
所谓电影分级制度
普通级:好男人得到女主角。
辅导级:坏男人得到女主角。
限制级:人人都能得到女主角。
感觉很有意思。那按这样说,《金刚》应该归为少儿普通级,因为好男人没有得到女主角,如果金刚算是好男人的话。
//=====
有个人长得像洋葱,走着走着就哭了……
//=====
一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”
//=====
伸四个指头,是几?
Four。
弯曲四个指头,是几?
Wonderfol……
//=====
一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他看到前方有一块五分熟的牛排,可他们却相互没大招呼。
问:为什么他们没打招呼?
答:因为他们不熟……
//=====
有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火……去医院急救,出来后,它变成了一根棉签…
//=====
一只企鹅很无聊,就拔自己的毛打发时间,后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说:啊呀,好冷啊~
//=====
有一个软糖在街上走,走着走着,突然喊道:“哎呀,腿软了!”
//=====
小明理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:“小明,你的头型好像个风筝哦!”小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着,他就飞起来了……
//=====
有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了.
//=====
一只小企鹅问他奶奶:奶奶~~~偶是一只企鹅吗?
奶奶说:对啊,你当然是企鹅.
接着他又去问他爸爸:爸爸~~~偶是一只企鹅吗?
爸爸说:当然啊,你是一只企鹅.
小企鹅:可是偶觉得好冷啊….
//=====
我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
//=====
刚才给房东打电话,开口就说:“喂,是楼主嘛?”
//=====
二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!
//=====以下是宪哥的笑话=====================
01. 有一只熊走过来             有备而来(有bear来)
02. 第十一本书               不可思议(book11)
03. 哪一种蝙蝠不用休息           不修边幅(不休蝙蝠)
04. 一个人被刷成金色            一鸣惊人(一名金人)
05. 羊停止了呼吸              扬眉吐气(羊没吐气)
06.手机不可以掉到马桶里          机不可失(湿)
07.小玉对小明说她爸爸性无能        欲罢不能(玉爸不能)
08.狗过了独木桥就不叫了          过目不忘(过木不汪)
09.蜜蜂停在日历上             风和日丽(蜂和日历)
10.两个男人坐在石头上           一石二鸟
11.一群女人在聊天             无稽之谈(无鸡之谈)
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子   出神入化(粗绳入画)
15.拿筷子吃饭               脍炙人口(筷至人口)
17.一百零一了               一了百了
18.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈   抑扬顿挫(一羊蹲错)
19.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂   阳奉阴违(羊phone 鹰 喂)
20.谁家没有电话?             天衣(天衣无缝 phone)
21.谁最了解鸟类?             惊弓(惊弓之鸟)知鸟
22.古人为什么要卧冰求鲤?         冰冰有鲤(礼)
23.为什么公马跑的比母马快?        快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴?       张冠李戴(脏冠里戴)
25.为什么刚出生的小孩就死了?       出生入死
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭? 光阴似箭(四箭)
28.为什么附中?               胎死腹中(附中)
29.怎样让鸭子不会飞走?          插一只翅膀给牠(插翅难飞)
30.怎样使麻雀安静下来?          压牠一下(鸦雀无声 压雀 无声)
32.哪一种蛇有很多嘴巴?          七嘴八舌(蛇)
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢?        金盆(金盆洗手)
34.喝哪一种果汁最辛苦?          绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么?        鬼头鬼脑
40.星星有多重?              8 公克 (starbucks 星八克)
43.为什么你看不到上帝的老二?      天机不可泄漏(天鸡)
44.哪一首歌歌词有”李玟”?       月亮代表我的心( 李玟我爱你有多深….)
46.哪一种蛇生命力最强?         三吋不烂之舌(蛇)
47.为什么冰山只有一角 ?         另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门?          因为 出了门就变 门外汉

什么动物可以贴在墙上? 海豹(报)贴在墙壁上
那位古人跑的最快? 曹操 说曹操曹操就到
有代沟又没有乳沟,这个交流就难了。
最排斥你的人是谁? 大肠,因为你是大便.
小男孩子小便,打一歌名? 陶哲(吉吉)(掏鸡鸡)
什么动物没有方向感——麋鹿 迷路
茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花,因为 :好一朵美丽(没力)的茉莉花
猴子最讨厌什么线? 并行线,因为没有相交(香蕉)
象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差?象皮,因为橡皮擦(象皮差)
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)
孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位不是人? 子路,因为指鹿为马(子路为马)
布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)
麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)
哪个历史人物游泳必定沉下去? 阿斗,因为:扶(浮)不起的阿斗
星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)
左和右,谁喜欢独奏,谁又比较好? 左solo, 右so good (左手锣,右手鼓)
马、虎、狼三种动物,请问是谁把龙藏起来了呢? 狼,因为:卧虎藏龙(wolf藏龙)
为什么蚕宝宝很有钱? 因为…..蚕会结茧(节俭)
周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么?「既」生瑜,「何」生亮
和谁交往最辛苦? 莉莉,因为粒粒(莉莉)皆辛苦
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣,因为:无功(蜈蚣)不受禄
请问孙燕姿最想嫁给谁? 胡瓜,因为孙燕姿有首歌:幸福<胡我要的幸福<姓胡
1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 1最勤劳, 2最懒惰 因为:一不做二不休
哪一首歌的歌词里有李玟?

A:月亮代表我的心 Because:歌词:”李玟”我爱妳有多深……

1、 碗掉下来,头大个疤

2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然

3、老虎不发猫,你当我是病危呀!

4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

6、我:那是我们物理老师。。。

  同学:教什么的阿?

  我:化学。。。

7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”

   然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

13、上学的时候 有一天一个电话找我  同学接完递给我说:“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
   大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演……..“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀….

37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的…他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:’老婆……..’

47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来坐!”~~寒!大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。’

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”……

52.我唾你一脸????!
•[2006转载一则:女孩怀孕后的待遇~~]
一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了….
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下…结果女孩真的怀孕了!
母亲又哭又骂的问到:”到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!”女孩只好打了通电话…
半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.
“午安!”绅士礼貌的向她们问候并说道:”令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任”
“这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她”
“如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户””如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户”
“但如果不幸流产了…………”
此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:没关系,到时你还可以再让她怀孕一次

如果赵薇和章子仪同时掉进河里,你会怎么做?(LQQM)

把美女救上来~
拿个棍子.哪个冒出来捅哪个…
踩着赵喂把幛子仪抱起来!!
脱了裤子,往河里撒尿!!!
…………………..把水煮开!
放几条眼镜蛇下去————!   
播打电话给环保部门说河水遭到严重污染,疏散附近群众,方圆10公里确定为疫区。   
只是拿着救生工具,在岸边站不动。   
我也下去~   
上来一个奸一个!   
抓上来,搓澡,呵呵~   
取出相机拍照,卖新闻!   
往里面倒汽油,然后点把火…   
拿个棍子过去救它们~
就在马上上岸的时候再给捅下去~ 这样重复N次以上!
放两条鳄鱼进去!在岸上等,把爬上来的踹下去!   
脱光了,马上跳下去!   
….光看热闹就行!   
搬N块石头,向他们投去!   
找一个电源线,分开两头,插入水中~     
往水里投撒避孕药品!    你想选择那项,还是另有想法?

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

此站点使用Akismet来减少垃圾评论。了解我们如何处理您的评论数据