冷笑话集(1)

突然爱上冷笑话,疯狂收集一番。

据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

   有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。

  1。小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?

  因爲:真像大白

  2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

  3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

  4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

  走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

  结果他就把皮给剥掉了.

  结果后面的香蕉就跌倒了.

  5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

  6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

  7、伸四个指头,

  是几?

  FOUR,

  弯曲四个指头,

  是几?

  WONDERFUL~!

  8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

  “你们为什么吃草?”

  “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。

  “真是的,上车吧,到我家去。”

  “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。

  “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”

  “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

  “没关系,都叫来,快去1

  就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

  百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。

  9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

  从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:”好累啊,我觉得我整个人都软下来了”

  10、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。

  大灰狼说:“我要吃了你!!!”

  你们猜,怎么了?

  结果大灰狼就把小羊吃了

  11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了。

  12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)

  13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。

  14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为…..蚕会结茧(节俭)

  15、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)

  16、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

  17、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:

  那快告诉我小红帽在哪里?

  18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了…

  讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年 チ?女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

  20、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  21、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

  22、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋……

  23、从前,有一個人姓蔡,大家都叫他小蔡。

  結果…

  有一天,他就被端走了!

  24、從前從前有一隻鳥,

  他每天都會經過一片玉米田,

  但是很不幸的,

  有一天那片玉米田發生了火災,

  所有的玉米都變成了爆米花!!!

  小鳥飛過去以後……

  以為下雪,就冷死了…

  25、小明:你有沒有看過乌龟搖頭?

  康康搖頭)沒有

  小明:那你有沒有听过笨蛋說有

  ,白痴說沒有,智障不說

  話的故事???

  康康:………….

  26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.

  他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.

  記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興 趣都是‘‘吃飯.睡覺.打咚咚.

  直到第100隻企鵝.

  記者問他說你平時的興趣是什麼?

  第100隻企鵝:吃飯.睡覺.

  記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢?

  第100隻企鵝:‘‘因為我就是咚咚阿‘‘

  27、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯“。可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢??

  key:因为咖啡杯有“耳朵“,水杯没有5555555555555555^^

  28、草船中

  鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

  诸葛亮:“相信我。”

  鲁肃:“可是我还是有些担心……”

  诸葛亮:“没必要。”

  鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

  诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

  鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

  诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

  29、众士兵:“渴……渴……”

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

  30、貂蝉:“………………”

  董卓:“………………”

  吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”

  貂蝉:“………………”

  董卓:“………………”

  吕布:“回答我!”

  董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”

  吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

  31、有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原來我是包豆沙的啊!”

  32、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

  记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。

  33、夏天天热,寝室一起吃西瓜。

  来了一mm问道:“我可以吃吗?”

  答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”

  34、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时,小明说:“。。。 。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!”

  35、有个小孩长的象番茄,有一天他走着走着,突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦

  36、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊`

  故事完毕

  37、师妹逛街,在一卖皮筋的小摊挑了半天。

  问说:“唉,这个很漂亮送给你吧。”

  答曰:“为啥?我又不弹你们家玻璃。”

  38。某日国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

  公会团长问:情况怎样?

  团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

  团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

  团员弓箭手说: 报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

  39.自从伊斯对外开放后,各国无不争先恐后涌入伊斯……

  伊斯甲:哇!好多人喔~

  伊斯乙:对啊,我看到好多战神、教皇耶…

  伊斯甲:他们来这做啥啊?

  伊斯乙:来开会吧。

  伊斯甲:开什么会?

  伊斯乙:他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。

  伊斯甲:……

  40.这是个熬夜练功的深夜……

  战士:阿……肚子饿了~

  队友:哇!那怎么办?

  祭司:安啦~安啦~有我在啊! (祭司不断地对战士施出治病圣言)

  战士:哇……我…我……我只是想跟你们说一下,我要去巷子口买碗面……

  祭司:………………

  41.最快乐的节日

  阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

  阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

  阿柏:“过了十年就是青年节。”

  阿松:“再过十年就是父亲节。”

  阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

  阿松:“又再过几十年.”

  阿柏:“.清明节。”

1.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”(天大求实)

  2.一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!(饮水思源)

  3.刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!
  偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦!@@(珞珈山水)

  4.如果我还是处女,我一定找个有钱人!(日月光华)

  5.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!(小百合)

  6.放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……(天大求实)

  7.一乞丐在地上写了两排字。
  一排是:寻求帮助……
  另一排是:Asking for help and so on……(我爱南开站)

  8.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖!(燕赵BBS)

  9.开学的第一堂英语课,老师说:“How many girls are there?One,two,three,four,five…five…five…five…,oh,six!”
  这时,台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事,而女生则在四下张望准备找LYC签名!(日月光华)

  10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
  魔镜:反正不是你~
  芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?
  魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
  芙蓉姐姐生气了,把魔镜胖揍一顿。

  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
  魔镜:应该就是你~
  芙蓉姐姐:那世界上谁是第二漂亮的女人?
  魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
  芙蓉姐姐又生气了,把魔镜又胖揍一顿。

  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看?
  魔镜“啪”的一声变成天文望远镜:啥也看不清的时候最好看!
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质?
  魔镜“啪”的一声变成哈哈镜:身材变形的时候最有气质!
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血?
  魔镜:拳头!
  芙蓉姐姐太生气了,把魔镜再胖揍一顿!

  芙蓉姐姐:你到底是不是魔镜啊,冒牌的吧?
  魔镜:我本来是魔镜,可被你照了几天后,我已经变成照妖镜了!(五色土)

做人要厚道,转载请注明来自猫扑(mop.com)
(发帖时间:2006-02-22 12:45:37)
— 猪头帮

【楼主】 (1):11.小狼追到小兔屋门外。
  小兔:小狼,你要不要进来?
  小狼:要!
  小蘑菇跳出来说:我也要!!(泉韵心声)

  12.A:请问中国第一大BBS是哪个?
  B:中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城,因为每块砖上都记载了游人们的留言!(MOP)

  13.你无聊吗?你郁闷吗?新近出现一家电话对骂公司,播打61606856即可免费和他们对骂!步骤:
  一.拨打这个号码,然后问:“请问是农业银行吗?”(你先礼貌一点嘛)
  二.然后人家说是,你就可以问:“我的4800元消费怎么付啊?”(再忍一忍哦)
  三.然后他们会告诉你……
四.好,这表示接上暗号了,下面您就可以天马行空啦!(天大求实)

  14.我氧化钙你母亲!(百度)

  15.MMA边照镜子边说:仔细看看,我长胖了~
  MMB:你看得好好仔细啊!!(饮水思源)

  16.用联想手机照相:变焦基本靠走,对焦基本靠扭,遮光基本靠手,虚化基本靠抖,测光基本靠瞅,防抖基本靠肘 !(我爱南开)

  17. 哎,这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。(北大未名)

  18.不能保研,那么就养颜吧~(饮水思源)

  19.古代,如果想知道一个山洞有多深,一般都会往里面投石头,然后根据声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧他身边有块巨石,于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰!!碰!碰…,说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!这人苦思不得其解。
  一会儿,一农夫过来问:“小伙子,看没看到我的牛?”
  “看见了,但牛自己跳山洞里啦!”
  “怎么可能呢?俺将俺的牛栓在一块大石头上啊!” (itdoor)

  20.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
  谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”(天大求实)

— 猪头帮

【楼主】 (2): 3.刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!
  偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦!@@(珞珈山水)

这个没看懂,虽然我就是武大的,

— 猪头帮

【楼主】 (3): 21.获诺贝尔奖易!娶复旦妹妹难……(日月光华)
  
  22. MM:什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
  GG:现在就像啊~
  MM:真的?(花痴状)
  GG:恩,茶叶蛋!
  MM一怒之下把GG打成个皮蛋……(日月光华)

  23.学生:麻烦你给我取50块钱~
  工行小姐:我这里只能存不能取。要不这样,我给你存五十块钱,你到门外提款机取一百。
  学生:好吧。
  学生掏出一张一百的给小姐,小姐把钱抖了抖,然后问:“存一百还是存五十?”
  学生:……(饮水思源)

  24.今年寒假mm来我家,家里买了只全羊,一早上我妈跟我说:“这羊还有两个‘蛋’呢,你吃不吃?吃我就去做,不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道:“哦,还是只母羊呢~”(逸仙时空)

  25.在边境小镇的集市上,一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽~弯刀喽……”走过去一看,一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷:莫非挂羊头卖狗肉?后来才反应过来,原来她在向老外叫卖:“one dollar,one dollar……” 狂汗-_-!(紫金飞鸿)

  26.三人在校园散步,突然发现路边有几个直径近1m的石球,于是开吹。
  a:“你信不信,我能用脚把球推动!”
  b:“你信不信,我能用手把球推动!!”
  c:“你信不信,我身上现在就挂两球!!!”(日月光华)

  27.校订票处:现在票源极为紧张,你要的那班次火车票不一定有,如果没有,你服从调剂吗?
  我:服从。
  第二天拿到票后我怒了:“我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!”
  校订票处:你不是说服从调剂吗?(云麓园)

  28.早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”
  纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”
  答:“你姐姐!”(日月光华)

  29.系里演“火烧邱少云”这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”,等“火焰”平息时,大家一看——演员换了!—黑人哥们儿躺在舞台上!(日月光华)

  30.坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”司机说:“高速路,不能停!” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!”(饮水思源)

— 猪头帮

【楼主】 (4): 31.(百度华农吧)主题:讨论华工、华农的合并问题
  华农现在大兴土木,而且自身地大物博,有自己的武装部,有自己的华农护卫精英部队(保安队伍),有自己的农用装甲车(上个月在图书馆附近停了几辆,不知大家有没有留意)。最近又大搞道路建设(方便物资流通),大力发展工业,(现在学校四周都是吊车、推土机、搅拌机),其工业发展已达到国内同类院校的先进水平!又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位,有校区作为根据地,有紫荆桥这个易守难攻的据点,兼有五山和跃进南两个大后方,其战略部署令敌望之生畏!可利用树木园复杂地形进行游击战;埋伏战区,使敌人有进无出!还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给,战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区,此部队随时待命!有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队,先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等,再收汇景新城失地,最后占领华工,完成我们华农的伟大复兴大业!!
  
  32.(百度华工吧)由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络,切断其与外界联系,令其首尾不能相顾,陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农,干掉哨兵,一举生擒敌“骆XX”等高层领导,成功实施斩首行动,并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷,令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首,更加混乱,我军总指挥刘XX趁机号令我三军向华农进军,并指出“一切反动派都是纸老虎”!建筑学院率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场,打掉了敌重要粮仓,重创敌人士气。造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”(该滑翔机利用特种纸作为机翼重量大大减轻,使用更为轻便,曾获国家特等发明,已是PLA特种部队的主力装备)成功突袭敌生化基地生科院、动科院,摧毁生化武器无数。而后,装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队(他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具)!开战仅数日,华农校内重要据点纷纷被我军攻陷,无数华农学生军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出,向我军缴械投降,更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供各种无偿服务,但均遭我三军将士的严辞拒绝!我军取得了全面、彻底的胜利!X年X月X日,我军召开中外联合记者会正式宣布我方完全占领华农,少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。闻讯,农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服,愿世代为华工附属,汇景新城成为华工新的学生宿舍区。至此,五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一。想我华工上有高层英明领导,下有各学院数万将士团结一心,更集华南最高科技于一身,区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已,若贸然挑起战事,必遭可耻的失败!!
  
  33.一定得选最好的简历模版,用Havard的Model,写就写最牛逼的实,排名直接第一,GPA最少也得3.65,什么CPA啊,CFA,ACCA啊,能敲的都给它敲上;手机24小时开机,震动带响铃的那种,电话一接通,甭管醒着睡着,都得跟人家说:“May I have an interview , sir?”一口地道的英国伦敦腔,倍儿想要Offer;衣柜里再添一套名贵西服,衬衣用Armani的,一条领带就得上百美金再整两双意大利皮鞋,Jim 造型设计,就一个字,贵!理个寸头就得百儿八十的,周围的同学不是申麦肯,就是投摩根,你要是申一中金,你都不好意思跟人打招呼!你说这样的牛人,一个月得给多少钱?我觉得怎么着也得两万左右吧?两万左右?那是年薪!一千块钱起,你还别嫌少,还是税前!你得研究学生求职心理,愿意拿两千块钱一个月的学生,根本就不在乎再少拿一千。什么叫成功求职?成功求职就是申什么职位都申最贱的,不申最好的!所以我们找工作的口号就是:不求最好,但求最贱!!!(云麓园)
  
  34.为了今天的考试,偶看书一直看到早晨4点多,7点起来准备到考场接着看,这时室友过来关心地问我:“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考?”(饮水思源)
  
  35.“刚才我看见流星了!” 听毕,我立即趴在窗边注视星空,希望捞一次许愿的机会。等啊等,等啊等……就在眼皮即将打架之际,突然,眼前一道亮光,“流星”两字还没说出口,我就生吞吞把它又咽了下去,“楼上谁那么缺德往下扔烟头!”(饮水思源)
  
  36.四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。
  他说:1234——ABCD!
  问:掷到5、6咋办?
  曰:奖励再投一次!(日月光华)
  
  37.在情人节这个神圣的日子里,我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福,那就是——梁静茹的《分手快乐》!(两全其美)
  
  38.昨儿烫了个头,今早上班老板见了说:“女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~”-_-!!(日月光华)
  
  39.期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》。(天大求实)
  
  40.管TMD日本说什么,我永远只相信一条:中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧!(日月光华)

41.今天听一个东北二人转,其中有一句唱词是这样的:
  大姑娘那个紧啊
  那个紧啊
  那个紧啊
  那个锦绣河山~
  老太太那个松啊
  那个松啊
  那个松啊
  那个松树常青……(日月光华)

  42.早晨,寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷:他平时根本瞧不起人,怎么今天突然对我这么重视起来?哦~也许因为他现在正忙于考研,放弃与我竞争了吧?出于客气,我回短信:你比我厉害,还是你去吧,我不打算去了。他马上回了一条:“那你把西装借我穿吧!”(北邮人)

  43.A男唱道:“传说我的祖先有大钉耙……”
  B女叹道:“唉~看来好色这个病根是祖传的,治不好了……”(日月光华)

  44.用联想手机照相:变焦基本靠走,对焦基本靠扭,遮光基本靠手,虚化基本靠抖,测光基本靠瞅,防抖基本靠肘 !(我爱南开)

  45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站,因为等到百合网页打开的时候,恐怕您已经不在人世了……(小百合)

  46.假如我还是一个处女,那我一定找个有钱人!(日月光华)

  47.标题:我生病了,系领导的探望让我泪流满面……
  内容:还没睡醒,眼睛睁不开,直流眼泪!(北大未名)

  48.两种农作物麦和稞,请问哪个的种子比较小点?答:麦比较小,因为科大!(日月光华)

  49.交大三光棍一起喝闷酒,无意中讨论起同居,说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。
  A:我最惨!四人的寝室住了七个,就我一人落单,晚上那声音简直是“群口”相声啊……
  B:还好,我和我对门寝室有四个光棍,每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的~
  C流泪了:你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难!!!”(饮水思源)

  50.我对一PPMM说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
  我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
  一PPMM对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
  一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说:“他日吧~”
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     // ╲ ——再说“改日”的下场!(日月光华)
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